Ciao Joerude,Joerude ha scritto:...bisognerebbe sentirsi parte di tutto ciò, quando ti senti parte ed esprimi amore e gratitudine ogni importanza cessa di esistere, ... anche l'amore per questo oceano và imparato o reimparato... rendono l'amore una questione di possesso...insomma un legame di dipendenza...
siamo stati condizionati ad un amore con condizioni: se fai il bravo, se ti comporti bene, ecc. allora sei meritevole di ricevere amore .., ecc.
L'amore in realtà è una scelta unilaterale e radicale: siamo amore .. e solo così lo possiamo condividere
..fin quando facciamo di tutto per riceverlo, ci comportiamo da accattoni .. dando all'universo l'informazione (falsa) che "ci manca" ...
buon RT
renato
, questo per me è un punto dolentissimo, per me qui è difficilissimo riuscire a ridurre se non ad eliminare l'importanza...resto sempre incastrata nei presunti torti subiti e "essere" quindi dare amore, quindi riceverne, per me diventa quasi impossibile...è questa la situazione in cui faccio una fatica enorme a non identificarmi nel gioco che, mi rendo conto, sto giocando, e nei limiti che credo di avere o di incontrare nella situazione, perchè? Eppure il mio guardiano è sveglio e mi rendo conto che è tutto un ulteriore gioco un "sogno", ma è come se non riuscissi ad uscirne...ma a chi giova tutto questo? ai pendoli?
io no riesco ad applicare la coordinazione, ovvero, inizio con la chiave, ma poi nella mia mente inizio ad applicare le coordinate che si svolgono in un disastro, esempio: mi immagino in una bellissima spiaggia sotto il solo cocente, e dentro di me una voce mi dice:" se, ti piacerebbe vero?" e quindi ricomincio; mi vedo a casa con mio figlio che facciamo i compiti, e di nuovo una voce dentro mi mette davanti ad eventi catastrofici, mio figlio che si fa male, o altri eventi ancora peggiori, quindi lascio perdere e ricomincio con un nuovo fine e via così, ma sempre, nel mezzo delle emozioni positive si insinua un'ombra, un dubbio. Devo anche dire che inizio ad avere mal di testa ed una certa frustrazine nel non riuscire nemmono con l'immaginazione a crearmi un angolo di benessere e mi viene il dubbio che tutto quello che sto vivendo è dovuto al fatto che le mie idee siamo confuse, che le mie coordinate siano sempre negative e quindi anche il risultato, ma l'aspetto più penoso è che non ho mai avuto la cortezza di darmi un fine, di sognare ad occhi aperti, mi sono sempre persa nella quotidianità, non mi sono mai data un modo di procedere nella giornata, non mi è mai passato per l'anticamere del cervello che ogni giorno mi creo il mio futuro con la mia mente, e adesso, che ho uno strumento potentissimo nelle mani ho il cervello atrofizzato, incapace di credere e di immaginare che il futuro lo posso creare io.
giusto! Però una cosa non mi è chiara, mi confonde; se io mi identifico nel gioco, non corro il rischio di essere addormentata, come dice Vadim, di farmi prendere dai meccanismi, e inoltre quello che non vuole farsi coinvolgere tu dici essere l'idea che ho di me stessa, mentre a me sembrerebbe che, viceversa, l'idea di me stessa è quella che gioca addormentata, che si fa coinvolgere...quando è l'essere che guarda, e non l'idea che abbiamo di noi stessi? (Bella domanda, mi dirai...)
